Como Descobri Esse “Infiniti” Furado
Primeiro, fiquei sabendo desse Red Bull Infiniti por uns stories no Instagram. Todo mundo postando a latinha dourada, dizendo que era uma edição super limitada pra dar energia eterna, ou sei lá. Fiquei curioso pra cacete, lógico. Aí comecei a caça.
Tive que correr três mercados diferentes. No primeiro, o cara olhou pra mim como se eu fosse maluco. No segundo, falaram que já tinha acabado faz tempo. Foi só no terceiro, uma quitandinha de bairro, que achei. Últimas duas latinhas, escondidas atrás de um monte de guaraná Jesus. R$ 12,45 cada uma. Uma facada.
Meu Plano de Ataque Pra “Maximizar”
Cheguei em casa com as duas preciosidades. A ideia era testar tudo mesmo, como um bom cientista de boteco. Fiz o seguinte:
- Primeiro teste: Abri uma latinha gelada e tomei puro e direto, num gole só. Igual faço com a Red Bull normal quando tô no corre.
- Segundo teste: Guardei a segunda latinha no congelador por uns 45 minutos. Não pode congelar, né? Senão vira tijolo. Deixei só chegar naquele ponto de quase gelo.
- Terceiro teste (achismo): Misturei metade da segunda latinha com café coado forte. Inventei um “Red Brew Infiniti”. Pura gambiarra, mas vai que cola?
O Veredito: Valeu a Pena? Nem Ferrando!
Vamo lá, o que rolou na prática:
- Tomando puro: O gosto é um pouco menos ácido que o Red Bull normal. Um docezinho diferente. Mas o efeito? Zero de diferença! Passou uma hora e eu tava com o mesmo sono de sempre. Cadê a energia “infiniti”, mano? Sentia até mais ansiedade.
- Geladíssima: Essa até que rendeu um pouco mais. O gosto pareceu um pouquinho melhor, mais refrescante? Mas o efeito energético… o mesmo de sempre! Não durou nem um minuto a mais. Taquei o foda-se.
- A Mistureba com Café: Olha, essa foi a pior. Gosto de remédio vencido com café amargo. E o efeito? Nem a cafeína do café salvou! Fiquei com o coração batendo rápido e o cérebro ainda querendo dormir. Uma merda completa. Joguei metade fora.
Conclusão Honesta: Essa treta toda de “Maximizar” o Red Bull Infiniti é balela! Gastei quase 25 conto pra descobrir que é só uma Red Bull com cor diferente e preço mais alto. O efeito é igualzinho ao normal. Não existe mágica, não existe truque secreto. É só marketing bonito pra tomar seu dinheiro.
Fim da história: se você ver essa porcaria dourada na prateleira, deixa ela lá. Compra duas normais que tu gasta menos e o efeito é o mesmo. “Infiniti” só no nome. Na vida real, a ressaca que vem depois ainda é finita e chata igual sempre. Pra que se iludir? Essa aventura só serviu pra perder meu tempo e uns trocados. Não caiam nessa furada não!
