Pra começar, descobri esse tal de michel trator num fórum velho de agricultura quando tava fuçando sobre lavoura barata. Galera falava que era um tratorzinho adaptado pra pequeno produtor, mas sem detalhe nenhum. Fiquei curioso pra caramba.
A tentativa burra
Primeiro, comprei um motor velho de gol quadrado num ferro-velho por 200 conto. Achei que ia ser simples: só encaixar num chassi de carrinho de mão reforçado. Peguei um monte de peça usada, juntei umas vigas velhas aqui do sítio e comecei a soldar na raça.
- Soldava uma parte, o motor caía
- Colocava mais suporte, a roda quebrava
- Botava roda mais forte, o eixo empenava
Duas semanas nisso e só tinha feito um monte de ferro retorcido. Minha mulher já olhava torto quando eu chegava cheio de graxa.
A cagada monumental
Decidi que precisava de um carburador melhor. Fui no desmanche e peguei um de fusca achando que resolveria. Na hora de testar, dei partida e o troço saiu correndo igual galinha sem cabeça. Arrancou a mangueira da água, capotou no meio do milharal e quase atingiu as galinhas do vizinho. Deu merda total.
O pior? O vizinho filmou tudo. No outro dia, tava todo mundo me zoando no grupo do zap. “Michel trator transformador hein, Zé!”
A redenção porco
Fiquei puto da vida. Jurei que ia consertar aquela bagaça só pra provar ponto. Pedi ajuda pro meu tio mecânico. O velho chegou, cuspiu no chão e falou: “Tu tá é doido, moleque”.
Ele rachou o bico do meu “projeto”, mas viu que eu tava falando sério. Passou três dias aqui:
- Desmontamos a porcaria toda
- Ele ensinou a fazer medição direito com fita
- A gente criou um chassis novo com calha de chuva velha
- Colocamos freio de bicicleta adaptado
Depois de suar igual condenado, o michel trator finalmente andou lento feito tartaruga carregando 10 quilos de adubo. Uma vitória ridícula.
A lição que ficou
Moral da história:
- Trabalho simples sempre vira bagunça se você acha que entende
- Vídeo de humilhação as vezes é o melhor empurrão
- No fim, o bagulho funciona… mas nunca vou encher o tanque de novo sem tremer
Ah! E se aparecerem oferecendo comprar essa invenção? Já aviso: vem com manual de sobrevivência e contrato de não responsabilidade escrito na carroceria com tinta de galinheiro.