Bom dia pessoal! Hoje vou contar como resolvi testar na prática se o tal estilo de jogo do Medvedev realmente funciona pra gente normal. Tudo começou quando vi ele destruir os caras no Australian Open com aquela postura estranha lá atrás da quadra – tipo um goleiro defendendo pênalti!
Tentando Virar uma Lontra Humana
Peguei minha raquete velha de guerra e fui pro campinho aqui do bairro. Na primeira hora, tentei ficar a três metros da linha de fundo igual ele faz. Resultado? Levei uma surra de bola curta! O Zé Roberto, meu parceiro de pelada, quase morreu de rir quando corri feito louco pra pegar um dropshot e esbarrei na rede.
- Primeira descoberta: pra jogar igual Medvedev, precisa ter pernas de avestruz
- Segundo problema: no sol de 35 graus, ficar correndo de um lado pro outro é receita pra desidratar
A Saga do Backhand Estilo Guindaste
Depois apanhei pra tentar copiar o backhand dele. O braço do russo parece um guindaste girando, né? Só que quando tentei fazer igual, a bola foi pro telhado da igreja. Fiquei uma tarde inteira treinando esse movimento esquisito:
- Posicionar os pés quase grudados
- Girar o torso igual pião
- Bater com a raquete super alta
Até a dona Maria do cafezinho gritou: “Ô moço, vai estourar o ombro desse jeito!”. Mas confesso que quando acertei umas três bolas seguidas com efeito, até vibrei sozinho igual maluco.
A Verdade Nua e Crua
Resumo da ópera: jogar como o Medvedev é tipo usar salto alto – só fica bom em quem já nasceu com o dom. Pra nós meros mortais:
- Gasta três vezes mais energia
- Exige flexibilidade de contorcionista
- Funciona melhor contra oponentes pacientes
No fim das contas, voltei pro meu jeito bagunceiro de jogar. Mas confesso que roubei duas coisinhas dele: aquela paciência de jogo e a manha de devolver bolas chatas no pé do adversário. Melhor que tentar virar o Havaiano do tênis, né? Se tentarem me chamar pra revanche, já aviso: só jogo se tiver isotônico ilimitado!
