Olha só, vou te contar minha aventura de tentar ficar igual o Jimmy Butler com aqueles dreads maneirões. Comecei vendo um monte de jogo do Heat achando que era só encher o cabelo de cera e deixar encaracolar, mas puta engano.
A grande ilusão inicial
Peguei um pote daquela cera de dread que vendem na feira, tipo um negócio baratinho. Separei meu cabelo todo em mechas meio tortas – nem medi direito. Comecei a esfregar aquela massa grudenta, torcendo igual macarrão instantâneo. Dois dias depois? Virou uma colcha de retalhos. Tinha dread fino, dread gordo, uns parecendo chumaço de poeira…
O desastre em andamento
Primeiro banho depois disso foi tristeza pura. A água escorreu marrom daquele troço gorduroso. Até meu travesseiro ficou todo nojento. Mas o pior veio quando coçou. Parecia formiga subindo na cabeça, mano! Fui meter a unha e só saía aquela cera velha misturada com caspa.
- Erro feio: Não lavei direito antes de fazer
- Vacilo gigante: Usei produto vagabundo
- Burrice pura: Achei que durava meses sem manutenção
A fase de recuperação
Quando aceitei que tava parecendo mendigo, fui numa mina que entende de dread de verdade. Ela olhou e só soltou: “Camarada… vamos ter que refazer TUDO”. Passamos quatro horas desmanchando mecha por mecha com pente fino. Meu couro cabeluente sangrou igual criança ralando joelho.
Como sobreviver aos dreads
Se quiser tentar mesmo, anota os trampos:
- Lava o cabelo MUITO antes com shampoo anti-resíduos
- Compra cera específica – não inventa moda com Cola-K
- Separa mechas retas com pente, nada de olhômetro
- De 15 em 15 dias tem que dar manutenção nesses bichos
- Quando coçar, NÃO MEXE – lava com shampoo de árvore de chá
No fim? Valer até vale, mas é trabalho pra caralho todo dia. Tô há três meses lavando certinho, passando óleo de coco e refazendo as pontas. Agora sim começou a ficar parecido com o do Butler. Mas se você for preguiçoso igual eu quase fui, melhor nem começar essa encrenca.
